Balanço do ano

Correntes do WhatsApp

Olá meus amados amigos! Muito obrigado pelas 4512 correntes que me foram enviadas até agora, via e-mail e principalmente pela coisa inútil chamado WhatsApp!

Neste ano, graças a elas, tomei algumas atitudes que mudaram minha vida pra melhor e vou compartilhar com todos vocês. São elas:

  1. Já não saco mais dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo ou jogar uma linha no meu ombro e quando eu dobrar a esquina irão me roubar;
  2. Já não tomo Coca-Cola porque me avisaram que serve pra limpar mármore e que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído;
  3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da Aids;
  4. Estou como uma inhaca de gambá violenta porque desodorante causa câncer de mama;
  5. Não estaciono o carro em Shopping Center com medo de cheirar perfume e ser sequestrado;
  6. Não atendo meu celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=t4rh2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã, ou então ouça um analfabeto dizer que sequestrou minha filha enquanto um outro analfabeto bandido fica gritando que nem viado?..ai pai, ai pai;
  7. Não como mais Bigmac (nunca comi na verdade) pois é tudo feito com carne de minhoca com anabolizante;
  8. Não como mais carne de frango, Chester pois os frangos foram alterados geneticamente, tomam hormônios femininos e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça;
  9. Não saio com mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheio de gelo e sem meus rins;
  10. Refrigerante em lata, nem pensar! Tenho medo de morrer de leptospirose do mijo do rato;
  11. Não tenho mais nenhum tostão, pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, que só tem mais dois meses de vida (desde 1993);
  12. Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para a Nossa Senhora da Frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas, pois eu escrevi demais;
  13. Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os mil dólares da Aol e da Microsoft, além do notebook, da Ferrari e dos prêmios da Nestlé;
  14. Não bebo mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa câncer;
  15. Jesus e Nossa Senhora já devem estar morando lá em casa de tanta visita deles que recebo por e-mail e pelas incontáveis mensagens que recebi de privado e em grupos do ZapZap.

Então queridos criadores de correntes, se vocês não passarem esta corrente, para cento e quinze mil amigos, em exatos cinco minutos, um urubu vai te cagar, e você vai viver doente pro resto da vida!

A todos meus amigos, familiares e conhecidos… para todos aqueles que em 2018 me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!

Que em 2018 por favor mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets,vales cerveja e etc, mas não correntes nem besteiras via e-mail e ZapZap.

#Obrigado!

Com alegria,
#DialisonCleberVitti

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Nossa, a Dilma está piradinha!

Dilma Rousseff canta “Piri, pipiri, pipiri, piri, Piradinha!” A Dilma tá doidona, fora da casinha… tsc, tsc, tsc

Muita hora nessa calma, minha gente (ou seria ao contrário?)!?! Trata-se apenas de mais uma montagem que a galera do site Duka7 fez, juntando palavras soltas de discursos da presidenta Dilma e formando assim a letra de “Piradinha” do sertanejo Gabriel Valim, que é tema da piriguete Valdirene da novela “Amor à Vida”. O resultado ficou muuuito bom!

Vale lembrar que a mesma galera já fez nossa querida presidenta Dilmão cantar “Show das Poderosas” da Anitta! Vejam aí:

E a pergunta que não quer calar agora é: CADÊ DILMÃO LANÇANDO CD, MINHA GENTE? Aposto que seria bem melhor do que qualquer coisa da Claudia Leitte!

#Poser

Receita do verdadeiro kibe sírio

No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, aí sim é um bom caminho para dar tudo errado). Mãos à obra!!!! Bom apetite!!!!

مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
انته ولا عشر من اشكالك…لانك في النهايه
فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من
النعمه اللي اهلها عايشين فيها…و الرسول
قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره
بفضل زايد…خرا عليك و على اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك…لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد…خرا عليك و على
اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك…لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد…خرا عليك و على
اللي من اشكالكمكانة ابوظبي
عالمبا…الحالكل عارف ان الامارات بلاد
دين و خير و نعمه و اخلاق…ما في احد ينتظر
منك انت تسب فيها لا انته ولا عشر من
اشكالك…لانك في النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ
يران من الامارات و من النعمه اللي اهلها
عايشين فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن
موتاكم

As últimas noticias do Egito

نور اگر رفت سایه پیدا نیست

نقش دیوار و چشم خیره ما

نقش سایه دگر نمی دان

نور اگر رفت سایه پیدا نیست

نقش دیوار و چشم خیره ما

نور اگر رفت سایه پیدا نیست

ت سایه پیدا نیست

نقش دیوار و چشم خیره ما

نقش سایه دگر نمی دان

نور اگر رفت سایه پیدا نیست

نقش دیوار و چشم خیره ما

نور اگر رفت سایه پیدا نیست

نور اگر رفت سایه پیدا نیست

نقش دیوار و چشم خیره ما

نور اگر رفت سایه پیدا نیست

ت سایه پیدا نیست

ت سایه پیدا نیست

Assim que tiver mais noticias, seguirei informando…

Comunicação é tudo

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor – Para: Gerente

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente – Para: Supervisor

A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Supervisor – Para: Chefe de Produção

Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção – Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme “Dançando na Chuva”. Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.

Aviso geral:

Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório. Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.

Vai tomar… água!

Galera! Muita atenção neste post.

Sabia que tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano? Então, atenda a recomendação:

  • 2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
  • 1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
  • 1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
  • 1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Agora, se você não toma água, tome… cerveja! Existem horários corretos de tomar cerveja, você sabia disso? Então tome atenção redobrada:

  • De segunda a sexta após as 18h00 até aguentar…
  • Sábados, domingos e feriados a partir das 10h00… até cair!

Três homens andaram sobre as águas

Em toda história da humanidade, apenas três homens andaram sobre as águas. O primeiro foi Cristo, o segundo foi Pedro… e o terceiro foi Genivaldo.

Genivaldo? Quem é Genivaldo??? O cara da foto acima!

Reforço policial de minha cidade

Devido a gravidade crônica da segurança pública em minha cidade, sociedade  resolveu pedir reforços. Com vocês o melhor atirador de elite do Esquadrão de Macacos da China.

Para meus amigos e minhas amigas mais inteligentes

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa ao chão, uma vela queimando a corda e um leão faminto embaixo, à espera de que a corda se queime para você cair e ele o devorar.

O que você faria para se salvar?

Leão1Pense um pouco antes de ver a resposta…

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A solução é…

Cantar parabéns pro Leão!!!

Leão

Nem adianta me xingar, porque eu também caí nessa!!!

Sabedoria popular

Pensamento de Mahatma Gandhi (Amigo voador)

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita? Eu nunca vi!!!

Se você está se sentindo sozinho… achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar…

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.

Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. Booooaaa!!!

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário… é bem provável que seja um grande burro.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulherque vier e der.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono…

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

Pensamento do dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas…

Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento…

Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso…

Agora….PEIDA…para ver!!!